Tisdag 30 April

Valborgsmässoafton 

 Idag har jag besökt min man på sjukhuset då han återigen är inlagd. Dock vet jag att han är på rätt ställe vilket ger både mig och honom trygghet. De vet hur de ska behandla hans grundsjukdom. Han såg mycket piggare och gladare ut även om han är väldigt tunn. Vi klarat så många stormar i vårt liv så vi kommer att klara även det här. Nu kan det bara bli bättre. 

Igår var jag inne och läste på nätet i min läkarjournal om mitt självmordsförsök för snart 10 månader sedan. Känns så overkligt och det handlar faktiskt om mig. Det var riktigt allvarligt och det är tack vare att jag kom under vård så snabbt som gör att jag fortfarande lever. Det gör ont i hjärtat att läsa om det och att mitt spelberoende gick så långt att jag inte såg någon annan utväg. Tyvärr gjorde jag min son illa genom att lägga mitt liv i hans händer. Vilket jag har svårt att förlåta mig själv för. 

Jag är så tacksam för att jag har kommit så här långt i mitt spelfria liv. Något som jag är oerhört rädd om och aldrig skulle riskera att ge mig på att spela igen. Varje spelfri dag är en vinst och de ska bara bli fler. 

 

Måndag 29 April

Spelfri - 300 dagar

Idag har jag varit spelfri i 300 dagar det känns fantastiskt att kommit så här långt. Jag är stolt över mig själv att jag nu valt ett spelfritt liv. Lättnaden att inte var fast i speldjävulens klor. Nu är det jag som bestämmer över mitt liv. När jag varit spelfri i 7 dagar och satt på mitt första möte på föreningen för spelberoende, då var det inte mycket med mig. Veckan innan hade jag jag gjort mitt självmordsförsök. Hur i all världen skulle jag få ordning på mitt liv? Skulle min man stanna kvar hos mig eller lämna mig? Skulle min son någonsin vilja ha kontakt med mig? Skulle jag förlora min skuldsanering? Tankarna snurrade i huvudet dag som natt. 

Tid och tålamod har jag fått lära mig är det som gäller. Det mesta fick jag svar på med tiden. Min man har jag kvar och min son har jag fått träffa. Skuldsanering löper på. Det bästa av allt är ändå att jag är spelfri.är utgångspunkten för att mitt liv ska fungera. Nu är jag verkligen på rätt väg. När det var 4 och 5 månader då kände jag mig fortfarande ostadig i min kamp att bli spelfri. Det ger mig sådan energi att engagera mig i spelberoende och jag hoppas vara en inspirationskälla för andra. 

Jag är helt överväldigad över vilken respons mitt inlägg fått på twitter. Nästan 300 som gillat mitt inlägg. Tack alla ni, det  gör mig varm i hjärtat. 

Tyvärr är min man fortfarande riktigt dålig. Då han saknar immunförsvar så är det hans grundsjukdom som spökar. Jag är riktigt orolig för honom. Så nu blir han förmodligen inlagd på sjukhus igen. Han är en riktig kämpe och har gått igenom så mycket. Så nu är min högsta önskan att han blir frisk från sina komplikationer. Kommer att ta tid men jag väntar gärna. 

Söndag 28 April

Säkerhet

Jag har fått frågan om jag hela tiden sedan jag blev Spelfri har känt mig säker och släppt tanken på pengar. Svaret är att jag är Spelberoende och kommer vara det livet ut och svaret är nej för säker kommer jag aldrig att vara. Jag är medveten om mitt beroende och väljer att fortsätta mitt liv som Spelfri. Försiktig och vaksam inför risker och undviker situationer som kan trigga igång något. Är en beroendemänniska och vill inte byta mitt Spelberoende mot ett annat beroende. Mitt förhållande till pengar är att jag vill inte vinna för det var vinsterna som fick mig att spela upp det jag vann.

Jag är numera tacksam att kunna leva på de pengar som jag har och slipper jakten på vinsterna som gjorde mig så illa. När hjärnan kidnappas och allt sunt förnuft läggs åt sidan. Vill inte uppleva det en gång till så därför väljer jag 0-tolerans. En säkerhet för mig själv och även för mina närmaste. Så länge du jagar kryphål via låneföretag, kanske tar lån i någon av dina närmaste namn, ljuger för att få pengar till spel då är du ännu inte redo. Du måste vara klar med allt vad spel heter och inse att du aldrig kan spela mer i hela livet. Erkänna för sig själv och be om hjälp. För mig var det föreningen för Spelberoende som räddade mig. Vi är olika som människor och jag vet att många drar sig för att berätta inför andra om sitt Spelberoende. Skillnaden är att de som lyssnar är i samma situation och ger stöd och uppmuntran. På dessa möten behöver ingen känna skam. Vi som är Spelberoende är världsbäst på att skuldbelägga oss själva. Det gäller att acceptera sitt Spelberoende och gå vidare genom att vara Spelfri. Tillit och förtroende till de jag sårat har fått ta tid men jag bevisar med varje Spelfri dag att jag numera gör rätt.

 

Lördag 27 April

Livet här och nu

Det är så lätt att leva bakåt och framåt så vi glömmer att leva här och nu. Det vi upplever just nu är det viktigaste och det som varit finns kvar i hjärtat. Jag har alltid varit ett steg före i livet för tänk om att det blir så eller så då missar jag nuet. Så jag ska försöka vara lite mer här och nu i livet. Ingen lätt uppgift men jag har det i mina tankar.

Just nu är fokus på min man som opererades för drygt 14 dagar sedan. Jag förstår inte hur sjukvården kan skicka hem en person som är i så svag. Min man har gått igenom många operationer tidigare så han är tålmodig. Under de tio år vi varit tillsammans har jag aldrig sett honom vara så sjuk som nu. Minst 10 kilo har han gått ner och han var inte stor innan. Så orolig för honom då han inte klarar av att äta. Konstigt nog så biter jag ihop men det är väl för att han är en sådan kämpe.

Tänker många gånger på att jag inte skulle kunna tänka mig att spela och göra min man illa med det. Finns inte på denna jord att jag skulle vilja göra honom illa och inte mig själv heller. Sedan min man kommit hem från sjukhuset så känner jag mig ändå stark. Han är den som ger mig kraft, mod och styrka.

Det dyker upp många Flashback från förra året i mitt minne, då när jag mådde som sämst, lurade alla och alla pengar gick till spel. Det får mig fortfarande att må dåligt. När jag helt tappade kontrollen över min ekonomi och inte brydde mig om annat än att spela för att lösa alla problem.

Min högsta önskan är nu att min man ska bli bättre. Det kommer att ta lång tid men först och främst måste han kunna börja äta för att få näring och krafter. Jag står vid hans sida liksom han alltid gjort för mig. Tillsammans är vi starka.

 

 

Torsdag 25 April

Äntligen 

 Igår kom min man äntligen hem efter 14 dagar på sjukhus. Det har varit tufft för honom och han har gått ner 10 kilo. Han var inte stor innan så nu är han verkligen mager. Ändå är jag så lycklig över att ha honom hemma igen. Nu kämpar vi tillsammans vidare. Han är mitt ljus i livet och betyder allt för mig. 

Jag blev uppringd från P4 väst igår på jobbet. De ville ha med mig på eftermiddagen angående ett eventuellt förbud mot spelreklam som regeringen nu ska utreda. Så jag blev intervjuad igår på radion. Det stärker mig att få vara med offentligt och ge min syn på spelberoende och spelreklam. 

Ett förbud mot spelreklam löser inte allt för spelberoende. Att spärra sig på Spelpaus.se är en viktig bit. Det som jag tror mest på är att gå på möten på föreningen för spelberoende. Det ger så otroligt mycket och framförallt att som spelberoende aldrig glömma hur hemskt det var när situationen var som värst. 

Jag har haft ett litet dilemma gällande femkamp på Liseberg för min kollega som ska gå i pension. Skickade ett mail till min chef om att det inte känns bra att gå på Liseberg med tanke på mitt spelberoende. Jag vet inte vad som triggar och då är det inte värt det även om jag gärna skulle vilja för min fina kollegas skull. Fick svar från min chef och hon förstod och beundrade mig för mina vettiga tankar och beslut och tyckte jag gjort en fantastisk resa under mina snart 10 månader som spelfri. Sådant värmer i mitt hjärta. 

Jag känner mig stark i mitt spelfria liv och att det skulle gå så här bra trodde jag inte. Stolt kämpar jag vidare. Varje spelfri dag är en vinst. 

Lördag 20 April

Påskafton

Den här påskafton är inte som vanligt. Min man är på sjukhus och jag saknar honom otroligt mycket. Min bästa man är inte här. Puh, vad jag lider.. Jag har varit på helspänn så länge och nu har musten gått ur mig. Så trött... 

Försöker hitta mig själv i allt detta. Hoppas att min man snart ska må bättre och få komma hem. Jag trivs inte med att vara ensam. Att vara spelfri är det som är minst besvärligt. Inte en tanke på detta elände. Vilket är positivt. Precis pratat  med en spelberoende kvinna som precis som jag fastnat i spelberoende. Så mycket enklare att prata med någon som vet hur det är. Att tala med en medmänniska är guld värt. 

Hoppas verkligen de som är Spelberoende vågar berätta och be om hjälp. 

Fredag 19 April

Alla fel

Ungefär så känns det i alla fall när jag träffar min son. Mitt dåliga samvete gör att jag trycker ner mig själv i botten och jag mår verkligen skitdåligt. Hur länge ska jag straffa mig själv? Livet ut kanske? Jag vill av någon anledning straffa mig själv. Ett slags självskadebeteende kanske?

Givetvis är jag inte nöjd med det som jag har gjort. Min son blev tyvärr drabbad och det var han inte värd. Ingen människa är värd att drabbas av spelberoende. Tyvärr kan inte anhöriga välja. Jag är tacksam att min son satte ner foten. Tack vare det så har jag kommit vidare. Nu är mitt spelberoende så långt ifrån mig. Jag tror att eftersom det skrivs mycket om spel, spelberoende och konsekvensen självmordsförsök och även självmord så har det givit effekt. 

Jag tror och hoppas att fler och fler människor kommer att inse att det är värt att be om hjälp och sluta spela innan det gått för långt. Så tragiskt att unga människor och även deras barn ska hamna i en lång och utdragen ekonomisk konsekvens.

Det måste finnas något bättre att ersätta med än spel när livet är svårt. Inte fly in i den dyrköpta världen. För det är bara en tillfällig lösning. Problemen växer och därtill även skulderna. 

Våga be om hjälp.

Våga ta emot hjälp. 

Tro på dig själv. 

Du är inte ensam. 

Tillsammans stöttar vi varandra och vårt mål är spelfrihet. 

Tisdag 16 April

Min styrka

Jag har inte skrivit lika ofta på det senaste. Dels för att det varit mycket med min man och sen har jag inte samma behov att skriva om mitt Spelberoende. Tänker mycket sällan på spel då jag har stängt av det och det fungerar verkligen. Det trodde jag faktiskt inte att det skulle kännas så enkelt. Som jag skrivit tidigare så är det svåraste inte att sluta spela. Utan att acceptera det jag gjort. Ångesten över vad jag orsakat och att acceptera att jag gjort så mycket illa. 

Jag är helt övertygad om att det kommer att begå bra. KFM jagar mig med påminnelser om att jag inte betalat in enligt skuldsaneringen. Jag är medveten om det och har betalat in halva skulden men det som återstår har jag ingen möjlighet att betala in nu. Tänker betala in 1000 kronor i månaden så om nio månader är jag i kapp. Givetvis rädd att någon fordringsägare ska begära omprövning och att jag då skulle förlora min skuldsanering. Jag har inte möjlighet att göra mer just nu. För ett år sedan skulle jag fått panik av denna situation och genast försökt lösa det genom att spela och vinna...den tanken finns inte längre. Jag utgår från min situation och försöker lösa det på bästa sätt och där ingår icke spel.

Jag arbetar på ett större företag, ca 1000 personer anställda. Företaget har bjudit in Betting torsken till att föreläsa om Spelberoende. Mycket positivt och eftersom jag varit öppen med mitt Spelberoende så är det många kollegor som ska deltaga på föreläsningen. Sådant här behövs absolut och jag kan tycka att det skulle kunna vara en obligatorisk information på våra APT(arbetsplatsträffar). Tror det  är ett mycket dolt missbruk som förekommer mer än ofta.

Min man är på bättringsvägen och det går framåt vilket glädjer mig. Tror tyvärr inte att han kan komma hem till påsk. Det viktigaste är att han blir frisk och det får ta den tid som behövs.

Min bästa påskpresent är att få fika med min son i morgon. Så nära att jag förlorade honom när mitt Spelberoende tog över mitt liv. Det är en stor glädje att få träffa honom och jag behöver det för att må bra. Jag försöker att inte skynda på det för det får ta sin tid.

Det har varit lite ansträngt med min mans barn vilket är förståeligt. Nu har jag dock varit beroende av dem då jag saknar körkort och inte kan ta mig till sjukhuset där min man är inlagd. Hans barn har varit jättegulliga och kört mig och jag är så tacksam. Så allting har något gott med sig.

Det är små ljuspunkter här och där som ger mig styrka och när min man säger att jag är ljuset i mörkret då kämpar jag vidare. 

Lördag 13 April

Förlåtelse

 Jag kan inte ursäkta det som mitt Spelberoende orsakat. Min önskan är att mina närmaste ska förlåta mig och våga tro på mig. Jag vet att det kommer att ta tid. Förstår att det blivit för mycket och att jag gick för långt. Dock var jag tvungen att gå för långt och det fick mig att komma till insikt.

Jag har varit Spelfri i drygt nio månader och visst känns det fantastiskt. Det är de andra bitarna som är så mycket svårare. Min man har förlåtit mig men min son och min mans barn där kommer det att ta längre tid. Så länge jag gör allt rätt så är jag nöjd med mig själv. 

Då min man nu hamnat på sjukhus och kommer att vara inlagd där så är jag beroende av min mans barn då jag saknar körkort och vill besöka min man. Så nu umgås jag med min mans barn och det går bra. Tyvärr är jag obekväm i denna situation men har inte mycket att välja på. Jag tycker om att klara mig själv och vill helst inte vara beroende eller ligga till last för någon människa.

Det har varit mycket med min man det senaste så jag känner mig trött i kroppen. Jag har varit på helspänn och det har slitit på mig. Jag hoppas få lite lugn och ro ett tag framöver. Snart lite påskledigt🥚🥚🥚

 

Fredag 12 April

Tacksamhet

Då min man väntat på en större operation en längre tid så var det äntligen dags. Egentligen skulle det varit i går men blev inställt i sista stund. Besvikelse men idag blev det äntligen av. Vet inte hur jag ska beskriva min oro innan jag visste hur det blivit. Bara att få få höra min mans röst var en oerhörd lättnad. Operationen har gått bra och nu har han stomi. 

Det har varit en tuff period och jag har aldrig upplevt tidigare att min man någonsin varit så under isen. Finns inget värre än när den du älskar är ledsen. Så vi har gått igenom mycket och tillsammans är vi så starka.

Jag känner att jag aldrig skulle kunna tänka mig att göra min man illa med att falla för spel. Allt sådant är avstängt vilket givetvis känns så bra. Nu går jag vidare och kan leva som Spelfri. Önskar att jag hade insett detta tidigare. 

Jag har även fått tillgång till mitt mobila BankID då min man nu är inlagd på sjukhus. Betalat in en månad som jag ligger efter med till KFM.Tror ingen förstår hur fantastiskt det käńns att ha tillgång till sitt mobila BankID igen som inte har varit i denna situation. Tänk att känna sig salig över att få betala in en räkning.

Så det är små steg framåt och jag känner mig trygg i att vara Spelfri. Det här kommer att fungera. Ibland funderar jag på varför jag inte kunde sluta tidigare. Kommer tyvärr aldrig att få svar på det. På den tiden så vägrade jag inse att jag inte kunde vinna. Det är först nu som jag tänker klart. Alltid lätt att vara efterklok.

Tisdag 9 April

Spelberoende - Kvinnor

 Det skrivs mycket om spelberoende och att spelberoende bland kvinnor har ökat. Samtidigt så söker kvinnor inte hjälp i den utsträckning som män gör. Det beror på att som kvinna och kanske mor känns det som ett misslyckande och nederlag. Nu är det fler och fler kvinnor som går ut och berättar om sitt spelberoende. 

Jag har fortfarande skam känslor för det jag gjort. När jag började spela för fyra år sedan var det ingen som pratade om spelberoende. Det gick så otroligt fort att fastna. I lånekarusellen hamnade jag ganska fort. På åtta månader hade jag fått ihop en skuld på drygt 1 miljon. Helt sjukt och min man visste ingenting. Jag släppte bomben i april 2016. Inte ens då insåg jag att jag var spelberoende. 

Glömmer aldrig mitt första möte på föreningen för spelberoende det året. Jag grät mig igenom det mötet. Så fruktansvärt låg jag kände mig. Så jag vägrade att gå dit mer. Nu i efterhand vet jag att det var för att jag inte var klar med mitt spelande. Mitt samvete sa mig att du kan inte gå dit och samtidigt spela. Jag valde tyvärr att fortsätta med mitt spelande. 

Jag var dock spelfri i fyra månader men trillade dit på en vinst som min man fick på trav och delade med mig. Visste inte vad jag skulle göra med pengarna och spelade.. 

Lite tillbakablickar som gör mig ännu mer beslutsam att förbli spelfri. Det är nu fyra veckor sedan jag varit på möte på föreningen för spelberoende. Då min man är sjuk och inte orkat köra mig dit. Så nu har jag tänkt att gå på deras möte i Göteborg på söndag. Saknar dessa sammankomster. Det ger mig styrka och energi samtidigt så är det en påminnelse om spelberoende och hur illa det gör. 

Vi människor sätter gränser för vad som går och inte går. Det mesta går om viljan finns. Det gäller att se möjligheter istället för problem. 

Söndag 7 April

Nyckeln till spelfrihet

Ärlighet är det viktigaste om du vill bli spelfri. Både mot dig själv och dina närmaste. Något jag inte förstod när jag berättade om mitt spelande för min man första gången 2016. Så fortsatte det för jag lämnade alltid en dörr på glänt till spelets värld. Det var som att jag var rädd för att sluta. Då insåg jag inte att jag var spelberoende. Ville nog inte inse det.Så skamligt att vara en missbrukare och dessutom kvinna och mor. 

Du måste verkligen vilja sluta spela för din egen skull. Att sluta för andras skull är ingen idé. Lägga alla kort på bordet och berätta precis allt. Hur mycket du än skäms så är det jätteviktigt. Som spelberoende hör lögner och osanningar till vardagen. Du tror nästan på dina egna lögner. 

Anförtro dig till någon du litar på och känner dig bekväm med. Det är alltid jobbigt att berätta och skammen tynger ner dig som människa. Det är en lättnad att få berätta. Det är psykiskt påfrestande att bära omkring på det inom sig. 

När jag gick ut på Facebook och berättade om mitt spelberoende så var det ingen som klandrade mig. Människor förstår mer än vad jag trodde. Den som dömer hårdast är jag själv. Spelberoende är klassat som en beroendesjukdom och inte ska det vara skamligt att berätta om det. Det är så mycket okunskap om spelberoende och tyvärr är det svårt att nå ut till allmänheten. 

Att få prata om sitt spelberoende är en viktig del i att bli spelfri. Gå på möten på föreningen för spelberoende har hjälpt mig otroligt mycket. Där får jag stöd, peppning och tar del av andras erfarenheter av spelberoende. Många bra inlägg på twitter om spelberoende. Jag lyssnar även podcast om spelberoende. Oftast mycket intressanta och gripande historier. Känner ofta igen mig när spelberoende beskriver hur det var när spelet tog över ens liv. 

Att räkna sina spelfria dagar är också något som är positivt. Det blir som en slags morot. Något att se fram emot och då kanske genom att unna sig något litet extra. 

Spärra sig på spelpaus.se är något som många fler borde göra. Tror att det finns många som spelar på tok för mycket. Att göra det innan skuldberget växer sig så stort skulle jag rekommendera. 

Hur nattsvart det än känns så går det att ta sig upp och ur ett spelberoende. Jag är på god väg och för mig är det 0-tolerans som gäller. Det ger mig trygghet att ha det som mitt mål. Äntligen känner jag mig fri nu när jag inte spelar. Kan inte sakna något som har förstört så mycket i mitt liv. 

Fredag 5 April

Livet går vidare

 Jag har haft dåligt samvete länge för mitt spelberoende. Nu är det dags att gå vidare i livet. Att vara spelberoende var inget jag valde. Det är en sjukdom även om jag väljer att kalla det ett beroende som jag inte själv insåg. Nu när jag vet att jag är spelberoende och har accepterat det så kan jag också hantera det. Därför väljer jag att leva som spelfri. 

Jag är helt övertygad om att jag kommer att klara detta utan problem. Med vilja och envishet kommer jag långt. Jag är så medveten om mitt spelberoende och därför är jag inte rädd för att trilla dit. Vet hur nära det var att jag tog bort mig själv från livet. Därför är jag så rädd om livet. 

Jag har gjort många i min närhet illa men tyvärr så är det så beroende fungerar. Spelberoendet tog över min hjärna och inget var viktigare än att lösa svåra situationer med mera spel. Jag ser själv hur sjukt det är nu när mitt sunda förnuft åter fungerar. 

Det som räddade mig var föreningen för spelberoende. Då jag gjorde mitt självmordsförsök mitt i sommaren så möttes jag bara av telefonsvarare när jag kontaktade kommunen för att få hjälp med mitt spelberoende. Föreningen för spelberoende fanns dock att tillgå. Minns det mötet så väl, en vecka efter mitt självmordsförsök. Min första tanke var: jag har det värst, ingen som gjort lika mycket illa som jag.. 

Vi är så många som verkligen fastnat i spelberoende och att bryta sig loss är jobbigt. Det psykiska måendet är under isen samtidigt som ekonomin har rasat. Det går dock att ta sig upp. Låt det få ta tid och tyvärr går det inte att skynda på. Det är tungt i början men det blir lättare med tiden. 

Du måste bestämma dig och inse att du är spelberoende och aldrig mer kommer att kunna spela. Ta kontakt med föreningen för spelberoende och gå på möten. Du får stöttning, rådgivning och med tiden är det du som stöttar någon annan. Att ta del av varandras upplevelse av spelberoende är viktigt. Känna att du är inte ensam och att det går att bli spelfru.

Jag är stolt över att vara spelfri♥️

Onsdag 3 April

Spelfri - 9 Månader

 Idag har jag varit spelfri i 9 månader. Helt fantastiskt att jag kommit så här långt. Inte en enda gång under denna tid har jag känt att jag vill spela. Så jag kan inte säga att det har varit svårt. Att förlåta mig själv är det svåraste. Jag kan inte göra det ogjort hur gärna jag än vill men jag kan göra rätt framåt och det gör jag.

Därefter är det att få tillbaka förtroende, att min man ska våga lita på mig. Att inte ha hand om min ekonomi är också jobbigt. Känner mig inte hel och är beroende av min man. Inte kunna använda mitt mobila bankid upplever jag som jobbigt. Eftersom det i princip krävs överallt och bara en sådan enkel sak som att kontrollera mitt saldo på mitt bankkonto kan jag inte heller göra. Så jag hoppas att jag snart får förtroende att ha hand om mitt bankid. 

När det dyker upp fakturor från inkassoföretag får jag en klump i magen. Även om jag vet att eftersom jag har skuldsanering så kan de inte kräva något. Ändå är det jobbigt. Likaså när KFM skickar påminnelse på det som jag blev efter med förra året då jag misskötte min skuldsanering. Ska betala in när jag får tillbaka på skatten och sedan är det bara en månaddbetalning som jag är efter med. Rädslan för att någon borgenär ska begära omprövning av min skuldsanering finns hela tiden. För ett år sedan skulle jag fått panik och spelat för att lösa mina problem. Nu tänker jag istället på hur löser jag detta med mina förutsättningar. En stor skillnad som visar att jag tänker med sunt förnuft. 

Min man mår lite bättre sedan han fått blod eftersom han hade så dåliga blodvärden. Det var också därför han var så nere. Jag visste inte att det var orsaken. Blev så förtvivlad när han var så ledsen och nere förra veckan. Så det är positivt och nu är det en vecka kvar till han ska opereras. 

Jag har varit nere på botten och kämpat mig upp. Vilket jag är stolt över och jag vill visa och vara en förebild för att det går att bli spelfri. Att aldrig ge upp och även när det känns som mörkast så kommer det att vända. Jag vill aldrig mer hamna i det helvete som spel var för mig. Jag tappade bort mig själv men har nu hittat tillbaka. 

Jag har inte varit på möten på föreningen för spelberoende på en månad. Beroende av min man då jag saknar körkort och det är en bit att köra. Vi ska försöka komma iväg på möte på tisdag. Vill inte släppa dessa möten då jag känner att det hjälpt mig så mycket. Viktigt att aldrig glömma att jag är spelberoende och jag väljer att vara spelfri. 

Måndag 1 April

Vårkänslor

 Igår var det vår i luften, solen sken och värmde så gott. Vaknar upp till en kall aprilmorgon med minusgrader. Det första jag tänker på är min man och likaså var det honom jag tänkte på innan jag somnade igår kväll. Jag är så orolig för honom. Denna helgen har han varit riktigt dålig. Orkar ingenting och är jättetrött. Hans blodvärden är låga och förmodligen blöder han invärtes. Förhoppningsvis blir han inlagd på sjukhus idag annars är det tio dagar kvar till han egentligen skulle opereras. 

Jag måste vara stark för hans skull. Vet att han är orolig för att jag inte ska klara mig men det behöver han inte vara. Tidigare när han var inlagd på sjukhus så spelade jag och lyckades alltid ställa till med ekonomisk katastrof. Nu är det helt annat och jag tänker inte alls på spel. Jag har stängt dörren till den världen. Idag är det 272 dagar som jag varit spelfri och de ska bli fler. 

Så nu hoppas jag bara att han blir opererad och att det går bra. Jag har aldrig sett min man i så dåligt skick som han är nu. Så van att han alltid finns i bakgrunden. Inser hur viktigt det är att aldrig ta någon för given. Allt kan förändras och fort kan det gå. 

Jag gömmer mig inte längre i spelets värd. Kommit till sans och insett att det löser inga problem. Tvärtom så gjorde det bara mig illa. Är på väg till jobbet nu och jag ska börja med nya arbetsuppgifter idag. Jag gillar att lära mig nytt och förkovra mig. Nya utmaningar vilket får mig att må bättre.