Onsdag 29 Juli

Känslor

 Våra liv består av känslor. Vi känner något även när vi inte tänker på det. Så att inte våga utrycka sina känslor tar bort ens människovärde. Kanske sårar jag någon när jag uttrycker det jag känner men det är kanske genom att få göra det som jag växer som människa. Vi lär oss tidigt i livet vad som är rätt och fel men när det handlar om känslor tycker jag inte riktigt att vårt regelverk ska bestämma.

Med åren har jag blivit klokare på många sätt och vis genom erfarenheter i livet. Vissa saker känns som att det inte går att ändra på fast jag vet att det är fel. Då tror jag att den rätta viljan inte finns. För min egen del har jag förändrats som människa. När mitt spelberoende tog över mitt liv och jag tappade fotfästet då var livet tungt. Jag var beredd att ge upp och ville bara bort från livet.

Idag har jag fått tillbaka min livsglädje och njuter av varje dag i livet. Tacksam för varje dag jag är spelfri. Tacksam för att mina nära och kära mår bra.

Söndag 26 Juli

Söndagstankar

 Jag känner att nu får det vara tillräckligt, jag har haft dåligt samvete för att jag blev spelberoende och at jag gjorde mina nära och kära så illa. De som känner mig vet att jag inte ville dem något iĺla hoppas jag i alla fall.... om det är några jag bryr mig om så är det mina närmaste. Det som gör mest ont är att jag gjorde min son så illa för han betyder allt för mig. Vet inte hur jag ska kunna gottgöra honom för det jag orsakat men hoppas att han förstår hur mycket han betyder för mig. Det var min son som var det jag levde för när jag förlorade min man i cancer för snart 16 år sedan. Då var min son glädjen i mitt liv och det är han fortfarande och kommer alltid att ha den största platsen i mitt hjärta.

Jag mår för närvarande relativt bra och är nöjd med mitt liv. Mitt jobb som alltid varit min livlina är fortfarande lika betydelsefullt och jag har blivit trygg i min yrkesroll och vågar säga ifrån och det har gjort att mitt självförtroende har stärkts. Så det som jag har gått igenom har även haft något gott med sig. Tråkiga saker i livet har även positiva saker att förmedla så inget ont som inte har något gott med sig ...

Nu är det en arbetsvecka kvar och sedan väntar 2 veckors semester. Solsken och värme har jag beställt men vi får se vad vädergudarna tänker bjuda på🥰 Ska i alla fall bli skönt skönt med ledighet. 

Fredag 24 Juli

Lagom är bäst

Att lagom är bäst vet vi nog alla däremot kan ordet rimligt tolkas på olika sätt. Det som är rimligt för dig kanske är på tok för mycket för mig. Så att spela lagom.... vem är rätt person att bestämma det? Vi som är spelberoende vet att vi tänjer på gränserna och plötsligt är vi storspelare och ändå ger vi inte upp. Nästa gång då får jag storkovan... Ja inte omöjligt men tyvärr kommer det inte att sluta där. För som spelare tror jag att jag ska vinna mer men tyvärr kommer det att sluta på 0 kronor igen och igen..

Precis så var det under min tid som spelare. Jakten på pengar förföljde mig dygnet runt, årets alla  dagar. Hjärnan arbetade för högtryck och sömnen var obefintlig. Om jag lyckades somna vaknade jag en timme senare, badade i svett då mardrömmar om spel och pengar krampaktigt höll fast mig i sitt järngrepp. En ohållbar situation som måste få ett slut.

Drygt 2 år har nu gått sedan jag beslutade att bli spelfri. Något jag aldrig ens för en sekund har ångrat. Bara positiva erfarenheter av att vara spelfri. Numera har jag ett lugn inom mig. Jag har gjort upp en gång för alla med mina speldemoner. Vi har gått skilda vägar. Min tro på 0-tolerans när det gäller spel är så stark och det har gjort att jag tror på mig själv. Jag tänker vara den som bestämmer över mitt liv och har beslutat att mitt fortsatta liv ska vara som spelfri.

Onsdag 22 Juli

Släppa taget

  För att komma vidare i livet behöver jag släppa taget om det som varit. Även om det är svårt så inser jag att det är det rätta. Mitt Spelberoende kan jag inte sudda ut även om det bleknar mer och mer. Jag får acceptera att jag fastnade i ett beroende som stod mig dyrt. Inte minst ekonomiskt men främst psykiskt. Så mycket lidande det har orsakat och ärligt talat så fanns det inget positivt med det. Skuld och skam var de känslor som jag befann mig i tills bubblan sprack. Ett rent helvete skulle jag beskriva det som.

Jag vet att det är många spelberoende som har det extremt jobbigt nu när föreningen för Spelberoende inte får ha möten pga Covid-19. Så många som behöver hjälp. Kanske har de fått återfall eller blivit arbetslösa och det behövs inte så mycket förrän det brakar ihop. Vetskapen om detta gör att jag varje dag är så tacksam för att jag håller mig spelfri.

Så jag gör rätt framåt och det som varit har jag lagt på hyllan och tar fram det i tankarna vid behov. Det får inte sänka mig som människa och därför gör jag så. Mitt människovärde har inte sänkts och jag skäms inte längre för att jag har ett spelberoende som jag väljer att hantera som spelfri.

Söndag 19 Juli

Lycka

Lycka. Att vara lycklig. Vad är det egentligen? Alla jagar den och några påstår sig vara extremt lyckliga. Men om sanningen ska fram så är det nog dom som jagar lyckan mest av alla som i grund och botten är dom allra olyckligaste.

Någon köper en massa prylar och inbillar sig att det ska göra en lycklig. En annan studerar halva livet och jobbar röven av sig för att få ett fint, och välbetalt yrke. Status är nämligen lika med lycka enligt många. Att vara rik, ha drömhuset, drömjobbet, drömbilen o.s.v... Man bara jagar och jagar tills man slutligen glömt bort va det va man strävade efter en gång.

Jag tror att man kan vara lycklig. Absolut, men för att bli det så är typ det första man måste göra att sluta jaga lyckan. För ingen blir lycklig på riktigt av statusprylar, beröm, rikedom o.s.v. Det går kanske att känna en euforisk lyckokänsla i stunden av sånt, men det är nåt som försvinner lika snabbt som det kommer. Jag har aldrig riktigt förstått mig på den där jakten efter den totala lyckan. Det finns liksom ingen äkthet och inget djup i det. 

Riktig lycka för mig är att känna att jag går min väg, gör mina val i livet på mina grundprinciper, och aldrig någonsin följer strömmen. Att jag alltid är ärlig mot mig själv och min familj. Att jag kan vara stolt över den jag har blivit idag och att jag tror på en väldigt positiv framtid. Lycka för mig kan även vara nåt så banalt som att äta och dricka något gottt på fredagskvällen och se tillbaka på veckan och känna mig nöjd med mina prestationer på jobbet. Lycka är att att jag varit spelfri i 2 år. Naturen gör mig lycklig. Den allra största lyckan för mig är ändå såklart min son som blir 24 år i augusti. Jag älskar honom över allt annat. Att veta att han mår bra. Det är ren LYCKA. ❤️

Onsdag 15 Juli

Livserfarenheter

De erfarenheter jag har från mitt liv önskar jag ibland att jag haft tidigare i mitt liv. Jag har lärt mig mycket om mig själv och andra människor. Så med tiden blir det mesta lättare att förstå. Som spelberoende förstår jag bättre hur människor med andra beroenden har det. Hur det känns att känna sig mindre värd, hur svårt det är att få hjälp att komma från ett beroende. Att börja om och få ett bättre liv och känna acceptans från omgivningen. 

Så jag har lärt mig mycket om livet. Allt kan förändras från en minut till en annan och sedan kanske livet aldrig blir som det varit. Vi behöver vara rädda om det vi har och ta hand om varandra. 

Jag har ni börjat pendla till kontoret i Göteborg för att arbeta i 3 veckor och sedan är det dags för nästa semesterperiod. Inte bästa sommarvädret men efter regn kommer solsken så vi får hoppas på det.

Fredag 10 Juli

Det tar sin tid

 Det får ta sin tid.... så försöker jag tänka om att jag som spelberoende numera är spelfri. Så många gånger jag lovade att sluta spela men det var ett tomt löfte. Om och om igen. Så att bygga upp förtroende och tillit igen tar tid för de som jag har sårat genom att bryta mina löften. Att vara fast i ett spelberoende är som att någon annan tar över och jag tappade kontrollen över mitt liv. Mitt spelande tog över mitt liv, natt och dag fanns det i mina tankar, när jag inte tänkte på spel var mina tankar på hur jag skuĺle lösa de ekonomiska problemen som jag skapade hela tiden. Min hjärna fick aldrig vila, den gick på högvarv dygnet runt och jag visste att bubblan skuĺle spricka igen...

Ja ibland tänker jag tillbaka och jag kan känna känslan av hur vidrigt det kändes inombords. Hur dåligt jag mådde och det som gjorde mest ont är att jag sårade mina nära och kära. Jag hoppas att de någon gång kan förlåta mig och våga lita på mig. Det får ta den tid det tar och förhoppningsvis så visar jag att jag försöker göra det rätta och mer kan jag inte göra. Jag kan inte göra det ogjort hur gärna jag än vill. 

Sista semesterdagen för den här omgången så nästa vecka ska jag vara på kontoret i Göteborg.  Det är 3,5 månader sedan jag var där då jag har arbetat hemifrån istället. Så det blir lite omställning men blir säkert bra. Vädret har inte varit så roligt under min semester, regn och storm har präglat en stor del av dagarna men nu i slutet så här det varit 2 härliga dagar då jag suttit i solskenet och läst på balkongen. Så nu ska jag njuta av lite frukost i solskenet på balkongen.

 

 

 

 

Torsdag 2 Juli

På väg att ge upp

 Idag är det en speciell dag som jag aldrig kommer att glömma. För 2 år sedan bestämde jag mig för att ta mitt liv. Allt var planerat och jag såg ingen annan utväg. Minns allt nästan i detalj och kan än idag känna känslan av hur det kändes. Egentligen ville jag inte dö men vem skuĺle hjälpa mig? Jag hade gjort mina halvhjärtade försök att sluta spela men inte insett och erkänt för mig själv att jag var spelberoende... 

Så denna dag blev en slags vändpunkt i mitt liv. Jag la mitt liv i någon annans händer och är evigt tacksam att jag blev räddad. Vet att det inte var rätt att göra så men jag kunde inte tänka och ville bara komma bort från livet. Jag hoppas att jag kan bli förlåten. Mycket tankar och minnen som vimlar runt och som sagt en mycket speciell dag.

Därefter vände jag mitt liv och har varit spelfri sedan dess. Vilket jag tackar min lyckliga stjärna för. Vet att jag aldrig mer kommer att kunna spela och "lite" finns inte då jag vet att jag inte kan sluta om jag börjar spela. Så 0-tolerans är det som fungerar och inga problem att hålla det. Det går att förändra sitt liv. Små steg, tålamod, öppenhet är några ledord för att hålla sig spelfri.