Fredag 28 Augusti

Må bra

 Det viktigaste i livet är att må bra, inifrån och ut. Allt annat blir oväsentligt om jag som människa inte mår bra. Jag vet hur det känns att må dåligt, att hata sig själv, känna att livet är meningslöst, vilja försvinna... Många fler men det är några exempel från tiden då jag mådde riktigt dåligt.

Nu utmanar jag ödet med att skriva att jag mår riktigt bra vilket det var länge sedan jag kände. Varje gång jag sagt detta har det inträffat något tråkigt i livet. Kanske hade hänt ändå så vi får se vad som händer. Känslan av frihet efter att  jag suttit fast i en labyrint av ett spelberoende går inte att beskriva. Den som inte varit spelberoende kan inte heller förstå hur spelet förvrider ens vilja och tankar. Knappt att jag själv förstår vilken mardröm jag varit i.

Att nu känna frihet betyder oerhört mycket. Jag vet hur jag ska tänka och förhålla mig. Det är väl bara att sluta.... Det är mer än så och som spelberoende ville jag verkligen inte göra mina nära och kära illa. De som jag älskade mest gjorde jag mest illa. Det gör ont att tänka på tiden som spelberoende.  Jag vet att det inte hjälper att blunda. Stora fel har jag gjort vilket jag är väl medveten om.

Hoppas jag kan göra det rätt i framtiden vilket jag vet att jag kan. Jag tror på mig själv och målmedvetet kämpar jag framåt.

Onsdag 26 Augusti

 Visst har jag många gånger tänkt på hur mitt liv blivit. Samtidigt så har jag lärt mig mycket av det jag gått igenom. De val som jag har gjort och som inte alltid varit rätt har banat min väg. Sedan finns det yttre omständigheter som jag inte kunnat påverka. Jag har ändå valt hur jag ska förhålla mig till händelser i livet så på något vis så är det ändå jag som valt vägen. Framförallt har jag valt att inte ge upp och mitt liv går framåt.

Jag försöker ha en positiv inställning till livet. Ta vara på varje dag och njuta av livet. Sedan jag blivit spelfri har jag fått ro i mitt liv. Ibland tänker jag tillbaka och minns hur jagad jag kände mig när jag spelade. Den mardrömmen hoppas jag aldrig att jag behöver uppleva igen.

Lördag 22 Augusti

Hela vägen

Sanningen kan vara svår att möta och ibland är det lättare att blunda och inte se vad som egentligen är sant. Dock kommer sanningen alltid i kapp och skillnaden är oftast att det blir så mycket jobbigare än att möta den direkt. Ärlighet varar längst och jag tror att det är så. Att trassla in sig i lögner löser inga problem. Den tillfälliga lösningen skapar bara panik vilket gör att det är risk för ogenomtänkta beslut. Som spelberoende kringgås sanningen. Sanning, undanflykter och lögner flyter i hop. Vad är sant och vad är inte sant blir till sist omöjligt att hålla isär. 

Hur många gånger har jag bestämt att nu får det vara nog nu ska jag inte spela mer.... ja ungefär lika många gånger som jag börjat spela igen och igen. Jag fullföljde aldrig mina planer och innerst inne var jag nog inte beredd att satsa fullt ut och inte heller säker på att jag ville sluta spela. För spelandet har en så oerhört starkt makt över ens liv och hoppet om att vinna tillbaka det som gått förlorat och lite till lurar hela tiden i bakgrunden. 

Så när jag väl bestämde mig för ett liv som spelfri då var jag beredd att gå hela vägen och har inte haft några hemligheter sedan dess. Drygt 2 år som spelfri och det är så här mitt liv bör vara. Nu vet jag med facit i hand att jag ska leva efter 0-tolerans. Att spela "lite" fungerar inte utan jag skulle fastna direkt. De flesta har nog någon gång tänkt tanken "om jag vinner mycket pengar". Jag behöver inte tänka så då jag väljer ett liv som spelfri. För mig är det 100 gånger bättre och även en vinst för mig att bevisa att jag klarar att leva upp till det.

 

Onsdag 19 Augusti

Tror på mig själv

 Att tro på  sig själv och att känna sig bekväm med sig själv betyder mycket. Läste ett inlägg på Twitter och nedanstående kloka ord är tänkvärda:

Att säga till sig själv:

Allt kommer att ordna dig

Det blir bättre

Jag är viktig

Jag är värd bra saker

Jag är stark

Jag är värd att bli älskad

Tiden är nu

Jag kan bli vad jag vill

Det bästa kommer att komma

Detta kommer och att gå över

Jag klarar av det

För två år sedan hade jag inte kunnat tänka så här. Då kände jag inte att jag hade något värde som människa. Att spela och vara spelberoende förstörde mig sakta men säkert. Till slut hade jag tappat bort mig själv. Nu kan jag känna mig stolt över mig själv som människa. Det går att vända även när livet är som mörkast.

Semestern är slut och allt återgår till vanliga rutiner. Det har varit härliga soliga semesterveckor. En fin sommar trots att mycket överskuggats av Covid-19. 

Lördag 15 Augusti

Se framåt

 Det är så lätt att fastna i det som varit men det som är gjort kan inte ändras. Så att älta det gamla ger ingen näring. Det ger erfarenheter och förhoppningsvis lärdom som är minst lika viktigt.  Om vi hade vetat allt från början så hade vi aldrig gjort några misstag. Vi lär oss något hela livet och vår kunskap berikas som vi sedan delar med andra. 

Jag trivs verkligen med mitt liv nu och när jag mår så här bra och även uttrycker det så i samma stund kommer frågan "Hur länge får jag må så här bra? När kommer nästa tråkighet?

Det har varit så många gånger att när jag mår riktigt bra då kommer det något som tar ned mig på jorden och det gör att jag inte gärna uttrycker min glädje. Kanske är det tillfälligheter som gjort att det blivit så. I alla fall njuter jag av livet nu och är nöjd.

Min semester är nu slut och på måndag börjar jag att arbeta. Det blir på distans så det känns inte betungande.  Eftersom jag älskar mitt jobb och trivs med mina arbetsuppgifter så är det roligt att jobba. Kanske inte alla som känner så här men jag har så mycket rutin och erfarenhet vilket gör att jag kan göra ett bra jobb. Att må bra privat återspeglas i att jag utför ett bra jobb, går liksom hand i hand.

Mitt spelberoende har verkligen hamnat i skuggan och jag tänker sällan på det. Däremot vet jag att det är många som fått återfall i semestertider och COVID-19 har också gjort att många fått återfall. Det är ledsamt och tyvärr kommer nya människor att fastna i spelberoende och det kan bli sådana tråkigheter för både den som spelar och inte minst de anhöriga. 

Jag ser på framtiden som något positivt och hoppas mina nära och kära får ha hälsan och må bra. Jag gläds med min son som igår fyllde 24 år och han har verkligen visat att han tar ansvar för sitt liv. Min son är också min styrka i livet och han har varit den som gjort mitt liv värt att leva. Min man är min bästa vän, käraste och har en stor plats i mitt hjärta.

Ibland undrar jag vilka som läser mina blogginlägg.... hoppas jag har delat med mig något vettigt eller bara att följa min resa. Finns inget bättre än att skriva ner sina tankar. 

Onsdag 12 Augusti

Sann glädje

 Sann glädje eller lycka är för mig när min son mår bra. Jag gläds med honom och för mig betyder det så mycket. Han har haft det tufft i livet och är verkligen värd att få det bra. Jag har inte träffat min son sedan i december men igår så träffades vi äntligen. Så gott att se att han mår bra och att det går bra i livet för honom. Önskar honom allt det bästa.

En härlig sommarmånad och min sista vecka på min semester. Jag känner mig trygg i livet och trivs med det jag har. Äntligen är jag på rätt väg och går inte längre vilse. Som spelfri har jag lärt mig att uppskatta livet. Det vackra som finns i vardagen och runt omkring mig. Även om vi ännu inte har den bästa ekonomin så har jag och min man varandra. Tillsammans har vi kämpat och det har även gjort oss starkare.

 

Lördag 8 Augusti

Ljuspunkter

Det finns alltid små ljuspunkter i vardagen och det är dessa som gör livet värt att leva. Inte hur mycket pengar jag har eller vad jag kan köpa. Att känna förnöjsamhet och se det lilla är guld värt. En vacker sommarmorgon på balkongen, fågelkvitter, blomsterprakt, på avstånd ser jag hur havet glittrar och mina tankar svävar fritt om allt och inget...

Jag har fått ett nytt liv som spelfri och jag uppskattar det verkligen. Vet inte hur jag på bästa vis kan beskriva hur fruktansvärt mitt liv var för någon som inte är spelberoende. Det är väl bara att sluta spela.. Ja om det hade varit så lätt men det är som att vara någon annans våld. Att inte ha kraft att bestämma över sitt eget liv. Att alltid känna sig jagad och sova finns inte om du är fast i ett spelberoende. Något som tyvärr har satt sina spår och varje morgon vaknar jag tidigt och måste gå upp även om jag har semester. Skillnaden är att då gick jag upp för att få spela ifred... Jag kan äntligen säga att jag känner att jag är spelfri till 100% och det finns inte tillstymmelse till något spelsug. Aldrig en fundering över att köpa en trisslott eller att spela överhuvudtaget. För 2 år sedan var jag inte lika säker men små steg och tålamod har tagit mig till vad jag är idag.

Jag hoppas att framförallt min son som betyder allt för mig kan gå vidare i sitt liv. Att jag har gjort mina fel ska inte belasta honom. Om jag vet att han mår bra så gör det mig lycklig. Vill inte att han ska må dåligt för att jag har gjort fel. Snart ska vi träffas min son och jag, något jag ser framemot och hoppas att han känner hur mycket jag älskar honom❤

Onsdag 5 Augusti

Stark eller inte

 Jag upplever mig som stark just nu men det kan vända fort så jag är rädd om det jag har och om livet. Stress är oftast en utlösande faktor speciellt om den är långvarig. Så jag försöker att se varningssignalerna och då backar jag för att gå in i väggen vill jag verkligen inte.

Jag får ofta höra hur stark jag är och har varit och jag brukar säga att allt det jobbiga har inte kommit samtidigt och att jag är en envis person som inte ger upp. Vilket jag haft nytta av på min resa som spelfri. Även om jag kanske visat en fasad av att vara stark så har jag många gånger känt mig mycket skör. Många tårar har jag fällt och ibland är det skönt att få gråta. När det byggs för mycket känslor på hög så behöver jag få ur mig det som är tungt.

För ett halvår sedan var jag riktigt nere av olika skäl. Då var livet riktigt tungt och det kändes som att jag aldrig skulle ta mig ur det. Idag mår jag hundra gånger bättre och hoppas att det får vara så. Min utgångspunkt för att må bra är att vara spelfri. Det är även min drivkraft och jag vet att jag fixar det. Jag tror på mig själv och det gör att jag mår bra.

Lördag 1 Augusti

Här och nu

 Att vara här och nu är inte självklart även om det borde vara enkelt. Antingen är vi ett steg före eller så fastnar vi i det som varit. Så att leva här och nu är inte så enkelt. Ändå är det så att det som sker här och nu är det viktigaste. Stanna upp i vardagen och bara njuta av livet är så viktigt. Framtiden vet vi inget om och det som varit kan vi inte förändra. Så att springa efter vad som eventuellt ska ske är lite ambitiöst och att tro att vi kan förändra det som varit likaså.

Jag har nu kommit så långt att jag trivs med mitt liv. Känner mig trygg, harmonisk och säker i mig själv. Vågar för första gången i mitt liv tro på mig själv. Jag har ett människovärde även att jag orsakat lidande och tråkigheter både för mig själv och mina närmaste. Dock är det materiella ting något som inte får förringas. Jag har inte skadat någon fysiskt. Vem som helst kan hamna snett och det svåra är att erkänna för dig själv och bryta det som skadar. När resan väl är inledd så byggs det en ny bro, lite bräcklig i början men med tiden blir den så mycket stadigare. En väg mot frihet och just att känna makt över mitt liv ger stärkt självkänsla. Följande fras är min mantra för livet..

"Jag väljer att  vara spelfri❤